Hur man begär förlåtelse från en älskad person i 9 steg

Att lära sig att be om ursäkt till en älskad är viktigt för att återupprätta förtroende, återställa säkerheten för dem du har förolämpat och främja ett nytt engagemang i ditt förhållande.

Förlåtelse har börjat studera relativt nyligen och det mesta av forskningen har fokuserat på den som förlåter, och ignorerar den som stör mest. Den som ber om förlåtelse står för att först och främst förlåta sig, samtidigt som den som kränker sig och som beviljas förlåtelse för sig själv.

Vad är förlåtelse?

Författarna och undersökningarna har försökt att klargöra och definiera konstruktionen av förlåtelse utan att nå en överenskommelse.

Vissa författare definierar den under positiva dimensioner, såsom en människas förmåga att vara empatisk, försonas, förstå och glömma.

Å andra sidan definierar olika författare förlåtelse inte från det positiva men från frånvaron av det negativa (ingen vrede, personen övervinner hat, ilska och hämnd).

Självförlåtelse har definierats av vissa författare (Cornish and Wade, 2015) som "en process där personen accepterar ansvaret för att ha skadat en annan, uttrycker ånger, är involverad i att återställa skadan som gjorts genom att reparera beteenden och han når en egen respekt, accepterar han sig själv och sin självmedlidande. "

Förlåtelse har inte ansetts vara relevant för studien under några år.

Internationellt från 90-talet börjar det att övervägas, och det är inte för det årtionde där vi befinner oss, att det har beaktats i vårt land.

Inom ramen för positiv psykologi, som har återhämtat sig de senaste åren och där personliga styrkor betonas, har förlåtelse och dess komponenter fått mer uppmärksamhet.

Förlåtelse glömmer inte, med tanke på att för att göra det oundvikligt minnet av brottet. Vidare är det förstås att försoning av gärningsmannen med den anstände personen förstår när en tidigare länk har ägt rum mellan dem.

Fördelarna med förlåtelse

Förlåtelse har positiva psykologiska effekter för den kränkta personen: det gör det möjligt för honom att inte leva plågad och förankrad i förflutna, han förbättrar sin hälsa och återställer inre frid.

Förmågan att förlåta beror på olika faktorer som: Den tidigare historien mellan de två, hur förseelsen uppfattades, hur den person som har förolämpats uppfattar livet, hans värdesystem och vilken inställning gärningsmannen har tagit.

När personer kan förlåta, blir alla tankar, känslor och beteenden mot den personen mer positiva och hjälper till att göra förändringar i deras interpersonella motivationer.

Att be om förlåtelse från en annan person kräver att vi har erkänt den skada vi har gjort, som vi har ångrat, att vi känner synd på den person vi har förolämpat och att vi begär det genom att lägga till en reparation till länken.

Förlåtelse är kopplad till psykiskt välbefinnande och påverkar direkt de psykiska hälsan hos de involverade.

Hur ber om ursäkt till en älskad i 9 steg

1. Godkänn ansvaret för det du har gjort

För att underlätta förlåtelse är det viktigt att du tar ansvar för dina handlingar.

Ibland, när vi förolämpar en annan person, försöker vi befria oss genom att undvika ansvar och skylla på andra för det vi har gjort.

Ibland rättfärdigar vi för alla kostnader allt vi har gjort och vi försöker undvika situationer eller personer som påminner oss om vad vi har gjort. Allt detta skulle skada sann förlåtelse.

Om vi gör det lägger vi hinder för att ta ansvar för vad vi har gjort. Det är en strategi där vi externiserar ansvaret för den åtagna handlingen och neutraliserar skulden vi känner.

Det skulle vara en mekanism som brottet förnekas och fokuserar således på känslor.

För att be om ursäkt till en annan person är det viktigt att du tänker på vilket ansvar du har i allt som hänt.

2. Fördöm inte dig själv, fortsätt!

Efter att ha accepterat ditt eget ansvar i det som hände, är det dags att gå vidare.

Det är inte lämpligt att skylla på andra och inte ta sitt eget ansvar, men det är inte heller lämpligt att internalisera skulden och agera med skam, skuld och självbestraffning.

Att acceptera ansvaret gör att vi ber om förlåtelse, men alltför negativa känslor kan förlamna oss och inte fungera ordentligt.

Vissa författare talar om att skilja mellan "ånger" som hjälper oss, eftersom det är fördelaktigt att hjälpa oss att känna omvändelse och ödmjukhet före det som hände och "självfördömande", vilket skulle vara det vi pratar om.

Förlåtelsen som är född av "ånger" skulle vara en sann förlåtelse, men förlåtelse som är född av skam skulle leda till självfördömande.

Skam, enligt vissa författare, härrör från det faktum att en person känner att han är ovärderlig eller dålig och därför inte redo för förlåtelse, eftersom han fokuserar på att smälta den vikt som skam bringar honom.

3. Förlåt dig själv

Många gånger, när en person kränker en annan, upplever han skuld och ånger för det som hände. Detta kan hjälpa oss att motivera förändringen och reparera relationen med den personen.

Vissa undersökningar indikerar att ånger kan uttrycka värdet att personen som har förolämpat en annan ger sitt förhållande till det.

Det viktiga är att erkänna det förflutna, för att uppleva de känslor som leder oss att ångra och att bete sig för att möta det som hände, ändra vad som har gjorts.

Under hela processen måste du återställa bilden av dig själv som en bra person som har gjort ett misstag och därför försonar dig själv.

Det är en hantering som fokuserar på att lösa problemet och är född för att förändra situationen som orsakade alla negativa känslor.

Ingen är helt bra eller helt vit, det finns grayer. Och vi är alla fel. Du måste vara tolerant av dina fel och din skuld och acceptera att du kan gå fel.

4. Analysera och erkänna skadan du har gjort

Många gånger är vi inte medvetna om den skada vi har gjort och lidandet hos den person vi har förolämpat.

Du måste också känna igen dina känslor, känslorna av besvikelse eller sorg du har och de känslor som ledde dig att utföra beteendet.

Bli medveten om dina känslor och när de uppstår och varför är detta en del av självkännedom och intrapersonal intelligens (din egen känslomässiga intelligens). Att vara medveten är det första steget för att kunna styra det.

Att erkänna den skada som görs innebär att erbjuda personen en förklaring, men som vi säger, inga ursäkter eller motiveringar för vad som har gjorts. Fokusera förklaringarna på dig själv och om vad som misslyckades.

Många gånger säger vi "är att du har gjort mig nervös", "är det att du tar mig ur mina lådor". Dessa typer av fraser är "du-fraser", där du skylder den andra personen för ditt misstag. Detta innebär att din förlåtelse inte är uppriktig.

5. Medlidande och empati med offret

Detta steg är nära kopplat till det föregående. När vi inser att vi har skadat den andra personen, närmar vi oss deras position och förstår och empati med deras smärta.

Förlåtelse betyder inte bara att närma sig den andra personen att be om ursäkt om det inte finns någon djup intern process av empati och kommunikation med den andra personen.

Du ska inte bara erkänna att du har skadat dig själv, men var medveten internt, sätt dig på den andras plats och känna smärtan.

6. Tänk om du verkligen är ledsen och analysera ditt beteende

Det är viktigt att du analyserar ditt beteende och vad som verkligen orsakade dig att förolämpa den andra personen. Många gånger kommer även den personen att fråga dig när du kommer att be om ursäkt.

Att dela med henne, när det är nödvändigt, kan motivationen som ledde dig till beteendet hjälpa till att förfara förlåtelse och försoning.

Du bör inte förväxla det med ursäkter, men bara som beteendeanalys, för det här kommer utan tvivel att leda dig att göra saker bättre nästa gång. Om man inte är medveten kan han inte förbättra sig.

7. Skapa en handlingsplan

Att upprätta en handlingsplan tar upp två grundläggande och olika frågor. För det första är det klart att när man har analyserat sitt beteende är han mer beredd att veta vad som misslyckades.

Handlingsplanen avser att veta hur man skiljer hur annat vi kunde ha agerat för att inte störa personen. Det handlar om att rita en plan om hur du kan agera vid nästa tillfälle.

Att dela det med offret är ett viktigt steg i att be om förlåtelse och underlätta försoning. Till exempel kan du inkludera i planen vad som har misslyckats i dig eller under omständigheterna och försök att stärka dina svagheter för att göra det bättre nästa gång.

Det är viktigt att de mål du föreslår är konkreta och uppnåbara, så du måste operera dem. Vi talar inte om avsikter, utan av planer med åtgärder som du kan utföra.

Och självklart, att begå, om det inte skulle vara till nytta, och det skulle förbli i spritvattnet.

Handlingsplanen kan också riktas till det sätt du kommer att be om förlåtelse. När du har erkänt det faktum och empati med offret kan du välja på vilket sätt det kan vara lämpligt att be om ursäkt, vilket kommer att vara nästa steg.

Det mest uppriktiga sättet är ansikte mot ansikte, men det finns andra som, som mellanliggande steg, känner sig mer bekväma att skriva ett brev, till exempel där de uttrycker allt ovan.

Det kan vara ett bra sätt så länge du avslutar senare konfronterar situationen personligen och pratar med henne om vad som hände.

8. Begär uttryckligen om förlåtelse

Även om detta steg är det mest synliga och där vi verbaliserar förlåtelse till den andra personen är det inte den viktigaste.

I vardagen anses det vanligtvis att detta är det enda steget att ta hänsyn till när vi ber om förlåtelse från en annan person. Ingenting är längre från verkligheten.

Om du funderar på det, har många gånger kommit att fråga oss om förlåtelse, och vi har sagt att du alltid frågar mig om förlåtelse för samma sak, eller "Jag förlåter dig, men imorgon kommer du att göra detsamma för mig".

Det finns tydliga exempel på att de tidigare stegen har misslyckats och det som ber om förlåtelse har ingen sann betydelse om vi inte tar hänsyn till tidigare steg.

Många gånger, när någon har begärt förlåtelse, trodde vi att hans förlåtelse "inte lät sant", och det händer av samma skäl. Personen inser när det är en efterfrågan på äkta ursäkt eller inte.

Detta steg bör innehålla tidigare steg där vi kommunicerar med personen vad vi känner, vad vi trodde vi ska göra, etc. Och kommunicera det verbalt.

Den andra personen måste förstå att din begäran om förlåtelse inte är förgäves och att den är inramad i en djup och engagerad plan och känslor.

Många gånger stöter vi på svårigheter när det gäller att säga det.

Du kan träna innan du vill säga om det gör dig mer bekväm, men vara tydlig att om din begäran om förlåtelse verkligen är född och du har gjort de tidigare stegen, behöver du inte öva det eftersom personen kommer att inse att din förfrågan är uppriktig.

När det är dags att be om ursäkt är det bästa att du väljer rätt ögonblick, och att du utan hast och på lugn väg uttrycker vad du bryr dig om. Titta inte på ursäkter eller konflikter, det är inte dags att göra det.

När du ber om ursäkt är det viktigt att du börjar med att be om ursäkt för det som hände, uttrycka efter att du är ledsen, med fokus på de känslor som har orsakat dig att förolämpa.

Fortsätt med empati, berätta för honom hur han ska känna och att du förstår att han är arg på vad som hände. Det slutar erbjuda en lösning, en annan väg.