Constant Couple Diskussioner: Hur stoppar dom i 10 steg

Argumentet av konstant och destruktivt par är som tobak eller alkohol: giftigt, men också beroendeframkallande, och när du inte har dem skapar du ett slags avdragssyndrom.

Dessa giftiga diskussioner genererar ett stort obehag i parets relation. Det skapar ett klimat av spänningar som hindrar lycka, fred och harmoni. När du är nedsänkt i dem är det svårt att veta hur man stoppar dem, och även om du inte gillar dem och inte vill ha dem, händer de om och om igen.

Ibland är det trodde att de är oväsentliga diskussioner, att om paret kommer bra med sig så händer ingenting. Men att vara ständigt så här kan leda till att man bygger ett giftförhållande. Att ha ett lyckligt förhållande är nödvändigt för att ha effektiv kommunikation, regler och vanor som möjliggör samexistens.

Så här stoppar du några diskussioner i 10 steg

Sluta spela spel

I de förstörande diskussionerna, ett av paret eller båda, söker eller försöker vinna argumentet, ge din svaga punkt, lämna den andra obeväpnade, den andra känner sig dålig, för du får kraft och står i en position över den andra .

Efter varje förstörande diskussion ställ dig själv följande frågor: Har det tjänat dig till att vara lyckligare? Har du det bättre med dig själv för att ha vunnit? Känner du dig mer självsäker?

Kanske, men det är en FALSK känsla av lycka / säkerhet. Glöm det inte Du lurar dig själv.

Sluta spela detta absurda spel att få makt. Makt, säkerhet och lycka uppnås på ett helt annat sätt.

Analysera den verkliga orsaken till diskussionen

Det är uppenbart att en diskussion om "varför har du inte tvättat disken", "varför har du svarat på gränsen" eller "varför har du inte reserverat en restaurang om jag sa att du gör det" kan det vara en anledning till en diskussion, men ingen anledning att härleda ett destruktivt argument.

Detta kräver en djupare analys.

Om du ofta hittar din partner involverad i förstörande argument är det uppenbart att en eller båda parter har eller har oupplåsta interna emotionella konflikter.

Dessa interna emotionella konflikter har vanligtvis att göra med tidigare erfarenheter. Om erfarenheter i relationer levde som negativa, familjekonflikter och / eller traumor av olika slag.

Dessa olösta känslomässiga konflikter är de som aktiverar, i diskussionerna, intensiva och okontrollerade negativa känslor.

Ilska, ilska, vrede eller hat beror på levande erfarenheter som du inte lyckats ordentligt. De uttrycks och släpps ut i diskussioner där din partner blir destruktiv.

Känslan känns så stark att den syftar till att förstöra din partner och skada honom. Efter ett tag, när vattnet lugnar sig, kan du inse att din reaktion har varit överdriven och din påstående skulle inte skada honom.

Men detta kan inte fortsätta som den här gången, eftersom förhållandet gradvis försämras och ett alltmer negativt klimat etableras i paret.

Analysera vad som ligger bakom varje diskussion. Är det så allvarligt att du inte gjorde disken? Vad är verkligen vad som har skadat mig om allt detta?

Sitt med din partner och hjälp varandra att upptäcka de verkliga skälen som leder dig till gränsen. För detta måste du dyka in i din emotionella värld.

Bryt din känslomässiga vägg

Det kan vara så att du genom dessa levande erfarenheter som jag talade har byggt upp en känslomässig vägg för att inte hantera dessa negativa känslor och därmed undvika lidande.

Denna vägg eller försvar som du har byggt ger dig viss säkerhet i förhållandet till andra, men det öppnar en avgrund i ditt intima förhållande med din partner som gör det svårt att lösa konflikter.

Din partner är bland annat att kunna tala utan rädsla för alla dina osäkerheter, rädslor och svagheter. Sätt inte dig själv på defensiven, det är inte din aggressör men din allierade, du måste bara låta det vara.

För att kunna analysera varför du har blivit så arg eller rasande måste du korsa den känslomässiga barriären som avstånd från dina känslor och kunna uttrycka dem med din partner.

Var inte rädd för att komma i kontakt med dina känslor, om du lyssnar noggrant kommer de att vägleda dig för att uppnå större välbefinnande.

Var ärlig mot dig själv

Det är viktigt att du alltid kan känna igen dina misstag. Detta är en del av känslomässig mognad.

Falla inte in i den falska myten som erkänner dina misstag och be om förlåtelse innebär att du sänker dig själv. Det är bara motsatsen. Du kommer att nå en högre nivå av mognad och harmoni när du kan göra det.

I verkligheten kan makt, respekt och lycka bara uppnås på ett sätt: med kärlek. Kraften och respekten är inte verklig; eftersom den andra fungerar som du vill ha av rädsla.

Å andra sidan, om du erbjuder kärlek till människor och får dem att känna sig speciella, väljer de dig ovillkorligt.

Om du är den som brukar känna igen misstagen och din partner inte gör det, visa honom hur du gör det. Du kommer att lära honom en värdefull lektion som ger honom inre fred.

Hur man får en konstruktiv diskussion

När du argumenterar med din partner, undvik att lägga fokus på uppmärksamhet på kontringen. Kontrackan leder endast till diskussioner i eskalering med faran att de kommer att leda till destruktiva diskussioner.

Ett bättre alternativ är att se internt på vad du har gjort fel så att din partner kommer att bli skrämmad.

Om diskussionen ökar i intensitet, ta en paus, berätta för din partner att du behöver en stund att tänka och ta upp problemet.

Det är viktigt att problemet återupptas och att du inte släpper det. Om du låter det hända och inte pratar om vad som hände, ackumuleras det gradvis ilska och ilska, som på en eller annan gång kommer att uppstå i form av destruktiv diskussion.

När du har slappna av börjar pratningen uttrycka vad du tycker att dina misstag har varit. På så sätt kan du sänka den defensiva positionen där din partner är säker på att vara.

Därefter uttrycker du hur du känner. Detta sätt att närma sig det är viktigt och jag förklarar varför i nästa steg.

Precis som du uttrycker hur du känner, måste du också försöka hitta ut och förstå hur din partner har känt.

När du väl har satt känslorna gemensamt är det viktigt att du kommer överens om vad du ska göra eller hur man ska agera nästa gång så att det inte händer igen.

Om du har svårt att ha ett avslappnat prat sedan varje gång du försöker det ökar ljudsignalen och spänningen, rekommenderar jag dig att gå till en allmän plats. Närvaron av andra människor kommer att göra dig kontrollerad och du kan prata på ett mer avslappnat sätt.

Tala från känslorna

En professor vid universitetet berättade för mig en dag något som verkligen har fungerat för mig till idag:

När du är i ett argument, tala alltid från dina känslor: "Jag har känt mig skadad för att ..." istället för "är det du har gjort så att jag kan irritera mig".

Om du talar från dina känslor, det är något som ingen kan motbevisa, eftersom känslorna bara känns av dig och ingen annan. Å andra sidan, om du gör tolkningar av vad den andra har gjort, leder det alltid till meningsskiljaktigheter utan lösning.

Gör därför inte tolkningar om vad den andra har sagt eller gjort men om hur du har känt. Detta kommer att bidra till att minska diskussionsintensiteten och den andra personen kan förstå dig lättare.

Undvik att diskutera, lär dig att diskutera

Det händer ofta att en av paret försöker undvika konflikter för att inte argumentera.

Som jag sa i början är det normalt att diskutera och inte bara vanligt men det är användbart och produktivt om du följer dessa steg och lyckas nå en förståelse och ömsesidig överenskommelse.

Faktum är att par som inte argumenterar aldrig kan få ett större problem. Normalt är det ett litet intimt förhållande, som relaterar till varandra från ytan. Med vilken det tar dem att inte ha några skäl till diskussion men ingen av intimitet.

När det finns något som stör dig om din partner eller du inte ser passformen, behåll den inte.

Faren att hålla vad som stör dig från den andra är att det kommer en tid när personen exploderar och gör det på ett okontrollerat sätt. Och det är något du måste korrigera.

Det handlar inte om att undvika diskussioner utan om att lära sig att diskutera.

Uttrycka från lugn och ro hur du känner när han / hon beter sig på det sättet. Kom ihåg att alltid tala från din känsla. Inte döma sitt sätt att agera.

Om din partner blir upprörd och slår på är det tydligt att problemet nu har honom / henne som inte kan känna igen sina misstag och att tala med respekt. Så du måste gå tillbaka till steg 2 och 3.

Fira att du har löst diskussionen framgångsrikt

Du har tagit dig tid att tänka, du har satt dig för att prata med din partner om den diskussion du har haft, du har förstått deras känsla och han / hon har din, du har föreslagit hur man ska agera nästa gång så att samma sak inte händer igen .

Mycket bra, du gjorde det, men lämna det inte där, fira att du har försonat och att du har nått en förståelse.

Denna stora insats och dess lyckliga slut måste åtföljas av en belöning.

Så gå ut på middag, titta på en film som omfamnas eller njut av ett bra sexuellt möte för att hjälpa dig att återansluta.

Undvik eventuella återfall

Som jag sa i början av denna artikel, är destruktiva diskussioner som tobak eller alkohol, och som alla droger måste eventuella återfall förhindras.

För detta är det viktigt att du tar hand om parets relation. Det handlar inte bara om att försöka att inte ha destruktiva diskussioner utan även skapa ett generellt klimat av fred och kärlek inom paret.

Detta klimat av fred och kärlek framträder inte bara, det kräver din ansträngning och engagemang:

• Uttryck ofta till din partner vad det betyder för dig.
• Prata med honom med samma respekt som du tycker om honom att göra.
• Har från tid till annan lite detalj mot honom / henne som får honom att le.
• Uttryck från tid till annan saker du tycker om honom / henne.

Om du tillämpar de tips som jag har sagt till dig och tar hand om relationen på en daglig basis, kommer de destruktiva diskussionerna att vara en del av det förflutna.

Gå till parterapi

Om du efter en medvetet uppsättning av dessa tips kan se att parets destruktiva argument fortsätter, är det dags att överväga parterapimen.

Som jag nämnde tidigare ges destruktiva argument eftersom en eller båda parter har olösta känslomässiga konflikter.

Det är inte lätt att lösa interna emotionella konflikter av sig själv eftersom du många gånger inte känner till dem eller är medvetna men du vet inte hur man ska närma sig dem eller hantera dem.

I så fall rekommenderar jag att du hjälper en professionell att vägleda dig i den här processen. Kom ihåg att vi alltid finns där för att hjälpa dig.

Och vad gör du för att undvika destruktiva parargument? Din åsikt kommer att hjälpa läsarna. Tack!