Självförmåga: egenskaper, typer, tips för att vara självhäftande, exempel
Självförmåga är en form av kommunikation genom vilken en person kan hävda sina rättigheter, uttrycka sina åsikter och respekteras, utan att behöva tillgripa någon form av aggressivitet för att uppnå det. Detta begrepp används vanligen inom områden som social kompetensutbildning eller känslomässig intelligens.
Enligt fält som psykologi och psykiatri är självständighet en färdighet som kan läras och utbildas, inte en medfödd egenskap som endast vissa människor har. Tack vare detta har dessa discipliner kunnat utveckla tekniker och program som hjälper icke-assertiva människor att förbättra sig på detta område av deras liv.
Vad skiljer en assertiv person från en annan som inte har denna kvalitet? I det här avsnittet ser vi vilka som är de vanligaste egenskaperna hos de personer som dominerar denna kommunikationsstil.
Uttryck av sina idéer
Kanske är den viktigaste kvaliteten hos en assertiv person att de inte är rädda för att säga vad de tycker högt. Om du tror att du behandlas orättvist, kommer du att kämpa för att få det du tror du förtjänar. Om någon tycker annorlunda från henne, kommer hon att kunna uttrycka sin oenighet istället för att vara tyst.
När en person inte kan säga vad de tänker eller handlar mot andras önskningar, slutar det vanligtvis att generera stor vrede mot andra.
Den självhäftande personen vet det, och bestämmer sig därför att inte hålla käften. Normalt kämpar de assertiva individerna för vad de tror är rättvist och sant.
Förmåga att fastställa och respektera gränser
I motsats till vad som händer med personer med passiv kommunikationsstil, kan någon självhäftande skilja tydligt mellan vad som är villigt att tolerera och vad som inte är.
Dessutom, när någon korsar en av sina gränser, kan de också säga det tydligt och uttrycka sin oense med sitt beteende.
Å andra sidan har denna förmåga som motpart förmågan att förstå och respektera andra människors gränser. Till skillnad från vad en aggressiv person skulle göra, vem skulle hävda sina rättigheter, men inte respektera de övriga, är ett assertivt förstående att det som andra vill inte alltid sammanfaller med sina egna önskningar.
ärlighet
Eftersom de vet vad de vill ha, känner till sina gränser och har inga problem att uttrycka sina åsikter och önskningar, har de självhäftande människorna en mycket mer ärlig än de flesta andra. Sålunda brukar de oftast fråga om något de vanligtvis svarar direkt i stället för att försöka lura sin samtalspartner.
Men det betyder inte att någon självhäftande måste svara på alla frågor som ställts. Om du inte vill prata om ett ämne kan du också överföra denna idé till den andra personen. Att någon är ärlig betyder helt enkelt att de inte kommer att säga någonting som de säkert vet är falskt.
Förtroende för sig själva
En av de vanligaste egenskaperna hos självhäftande människor är en hälsosam självkänsla. I allmänhet härstammar de flesta andra från denna egenskap; och dess frånvaro är det som orsakar en passiv eller aggressiv kommunikationsstil som ska antas.
Till exempel kommer en passiv person normalt inte att säga vad de tycker eller uttrycka sina önskningar eftersom de fruktar att förlora godkännandet av resten om de gör det, en känsla som normalt är född av låg självförtroende.
Något liknande händer med den aggressiva, som försöker införa sina kriterier med våld, eftersom de inte litar på sig själva. Tvärtom vet en assertiv person vem han är och vad han vill, och är bekväm med de flesta aspekterna av sitt liv.
Möjlighet att fatta beslut
En annan egenskap som skiljer assertiva individer från en annan form av kommunikation är deras förmåga att fatta beslut och välja en väg att följa. Detta hjälper vanligtvis dem att uppnå sina egna mål och utveckla sina egna liv.
Dessutom kan faktumet att kunna välja vad man ska göra även i situationer med tryck oftast göra det självklart att man antar rollen som ledare i de sociala grupper som de tillhör.
Fokusera på sig själv
Slutligen kan assertiva människor skilja mellan vad de kan styra och vad de inte kan, och väljer att fokusera endast på det förra. Det innebär att de försöker reglera sina egna beteenden, känslor och tankar samtidigt som de accepterar andras och deras yttre omständigheter.
På grund av detta drag känner en person med en självklar kommunikationsstil vanligtvis inte vad som händer med andra eller världen.
Därför när de pratar med andra fokuserar de på hur de känner och inte på deras samtalares misstag. och de brukar undvika klagomål och tenderar inte att motsätta sig andra.
Typ
Även om kompetensen att kommunicera på ett självständigt sätt är mycket lika i alla situationer där de används, beskriver ibland experter på detta ämne flera olika versioner av denna kommunikationsstil.
De vanligaste är följande: grundläggande självförtroende, kontextuell assertivitet, empatisk självförtroende och eskalerad självförtroende. Då ser vi vad var och en består av.
Grundläggande självständighet
Som namnet antyder är grundläggande assertivitet den enklaste versionen av denna typ av kommunikation. Det handlar helt enkelt om att bekräfta och uttrycka ens egna rättigheter, åsikter, känslor eller behov. Att också veta hur man säger ja eller nej när det behövs kan anses vara en grundläggande form av självförtroende.
Den vanligaste formen i vilken denna version av den assertiva kommunikationsstilen presenteras är genom att använda fraser som börjar med formeln "Jag skulle vilja ..." eller liknande.
På detta sätt kan man uttrycka önskningar och åsikter utan att behöva omvandla dem till behov och ge utrymme för förhandlingar från samtalspartnern.
Några exempel skulle vara följande:
- "Jag skulle vilja det när vi diskuterar, berättar du vad som händer med dig istället för att skrika".
- «Jag föredrar att gå på middag någonstans där du inte behöver klä dig väldigt elegant».
- "Jag skulle vilja att vi träffade varandra oftare, till exempel ett par gånger i veckan".
Kontextuell assertivitet
Kontextuell assertivitet är förmågan att låta andra veta vilken effekt deras handlingar har på oss, utan att behöva klandra dem eller attackera dem.
Det är en grundläggande förmåga att lösa konflikter och för att minimera slagsmål samtidigt som man förbättrar relationer med andra människor.
Eftersom det är en av de mest komplicerade delarna av att behärska den här kommunikationsstilen, lär sig självständighetsstudenter vanligtvis en formel som de kan ansöka när de behöver det. Den består av fyra steg:
- «När du ...». Här beskrivs den andra människans beteende utan att döma honom, utan att bara nämna konkreta och objektiva fakta.
- «Effekterna är ...». I detta andra steg nämner samtalspartnern vad som väcker den andra människans beteende i sitt eget liv, men utan att säga någonting som "du får mig att känna" eller på något sätt skylla på honom.
- "Då känner jag ...". Det tredje steget är att beskriva de känslor som den andra människans beteende framkallar, men igen utan att skylla på vad som händer. Det är nödvändigt att vara så objektiv som möjligt.
- «Jag skulle föredra ...». Slutligen erbjuds den andra personen ett alternativt beteende som skulle förbättra förhållandet att bli antagen.
Exempel på kontextuell assertivitet
Eftersom det kan vara lite förvirrande att förstå formeln om det inte tillämpas, är det här ett konkret exempel på det. I det försöker en person att berätta för sin partner hur dåligt han känner när han kräver att han alltid är i telefon och pratar med henne.
"När du frågar mig att alltid vara på telefonen för att läsa dina meddelanden och svara dig så snabbt som möjligt, är effekterna att jag inte längre vill ta det med mig och vill komma ifrån det. Jag känner mig lite överväldigad när detta händer Jag föredrar att vi bara pratar vid vissa tider på dagen, jag tror att det skulle hjälpa mig mycket att känna sig mer bekväm. "
Som du kan se, med den kontextuella assertiviteten, görs ett förbättringsförslag som kan accepteras, avvisas eller förhandlas av den andra personen.
I dessa sammanhang är det också nödvändigt att lära sig att samtalaren kanske inte håller med de föreslagna villkoren.
Empatisk självförtroende
Den tredje typen av självförtroende används för att känna igen och bekräfta känslor, synpunkter eller behov hos den andra personen. Efteråt uttrycker de vanligtvis förfrågningar, eller sina egna känslor eller synpunkter.
Empatisk självförtroende är särskilt viktigt i sentimentella relationer. Detta beror på att samtalspersonen normalt accepterar bättre vad som sägs om han känner att han förstås och respekteras. Det är särskilt användbart när en av de två personerna brukar tendera att reagera aggressivt.
Uttryck av empatisk assertivitet har två delar. Det första är att nämna den andra människans känslor eller behov, utan att värdera eller döma dem. Den andra är en fras av grundläggande självförtroende, där dess önskningar uttrycks. Ett exempel kan vara följande:
"Jag förstår att du känner dig pressad och inte vill prata om hur du känner. Men jag skulle känna mig mycket mer bekväm om du gjorde det. "
Självklart klättring
Normalt är användningen av den grundläggande assertiviteten som används på ett vänligt sätt effektivt att få det vi vill ha. Ibland måste vi dock ta itu med människor som insisterar på att kränka våra rättigheter eller gränser eller ignorera våra rättigheter.
För dessa fall är det nödvändigt att använda klättrad självförtroende. Det här är helt enkelt att uttrycka våra önskningar eller behöver mer och mer fast, men aldrig att använda aggressivitet.
Till exempel, om någon frågar oss om hur mycket vi tjänar och vi inte vill säga det, skulle ett bra sätt att använda påståendet vara följande:
- Sats 1: «Jag föredrar inte att säga hur mycket pengar jag tjänar».
- Sinne 2: "Jag vet att det finns människor som inte bryr sig om hur mycket de tjänar, men jag känner mig inte bekväm med att göra det."
- Fras 3: "Jag insisterar på att vi ändrar ämnet".
Tips för att vara självhäftande
Värdera dig själv och dina rättigheter
För att vara mer självhäftande är det först att du förstår dig själv och utvecklar stort förtroende för ditt eget värde.
Om du inte kan utveckla tron att du är värdefull, kan du inte försvara dina rättigheter eller åsikter, och det kommer vara svårt för dig att säga nej till andra eller kämpa för det du tror.
Uttryck vad du behöver
Det andra grundläggande steget för att utveckla självförtroende är att kunna uttrycka dina tankar, övertygelser, behov och rättigheter högt.
Många människor förväntar sig att andra inser vad de behöver eller känner och att agera med dessa faktorer i åtanke; men i allmänhet är detta tillvägagångssätt vanligtvis inte effektivt.
I stället för att offra dig själv så att andra är glada, eller för att hålla vad du känner för att inte störa resten, börja kommunicera vad du verkligen tror eller behöver. Detta kommer att undvika många konflikter, frustrationer och problem i dina relationer med andra människor.
Ta ansvar bara för dig själv
Ett av de viktigaste begreppen för utveckling av självförtroende är det radikala ansvaret. Tanken är att var och en är 100% ägare av sina handlingar, känslor och tankar; Ingen kan påverka dem om vi inte tillåter det.
Problemet med detta koncept är dubbelt. Å ena sidan, genom att anta det måste vi sluta skylla på andra när deras beteende får oss att känna sig dåliga, arg eller obekväm. Å andra sidan måste vi också acceptera att resten inte alltid kommer att fungera som vi skulle vilja.
Att anta tanken på radikalt ansvar hjälper dig att förstå att du har all rätt i världen för att uttrycka dina åsikter, behov och önskemål. men du kan inte vara arg när någon inte accepterar dem eller inte rymmer sitt beteende till vad du vill hända.
Uttryck dig på ett positivt sätt
Det är viktigt att säga vad vi har i åtanke, även när det är en negativ eller komplicerad fråga. Det är dock ännu mer grundläggande att göra det på ett konstruktivt och empatisk sätt.
Var inte rädd för att slåss för dig själv och vad du tycker är rätt när andra människor attackerar dig eller dina rättigheter. Även ibland kan det vara bra eller positivt att du blir arg. Kom alltid ihåg att kontrollera dina känslor och hålla dig i ett sammanhang av respekt för andra.
Lär dig att säga nej
Slutligen är en av de mest komplicerade färdigheter att uppnå inom ramen för självförtroende, men samtidigt en av de mest nödvändiga, förmågan att säga nej när de frågar oss om något vi inte vill göra.
Att säga att det inte kan vara extremt svårt för vissa människor, eftersom vi i hela livet är utbildade att överensstämma och lyda. Men om du inte lär dig att göra det kommer du att hamna igen och igen i situationer som får dig att känna sig obekväm och generera vrede.
Därför öva din förmåga att vägra att utföra uppgifter som du tycker du inte behöver göra, oavsett om du är på jobbet, med dina vänner eller familj eller med din partner.
Exempel på självförtroende
Exempel 1
Scenario: Du hade stannat med din flickvän att äta på en restaurang i centrum. Men när du är nästan där skriver hon för att säga att hon är sen ... igen. Varje gång du stannar hamnar hon upp 20 eller 30 minuter sent och hon väntar dig hela tiden.
Assertivt svar: "Har något oväntat hänt som gjorde att du kom sent? Jag känner mig lite skadad när jag måste vänta på dig eftersom du inte är i tid. Det får mig att känna sig obekväma och som om det inte var en prioritet i ditt liv. Finns det något jag kan göra för att hjälpa dig att lösa detta problem? "
Exempel 2
Scenario: Din chef vill att du ska slutföra några rapporter från en partner, eftersom det har försenats i leveransen och du brukar arbeta effektivt. Detta har redan hänt flera gånger, och det verkar inte rättvist för dig.
Svar: "Detta är fjärde gången i månaden som du ger mig extra arbete eftersom Luis har blivit försenad. Jag gillar att kunna hjälpa, men jag känner mig stressad när jag har för mycket att göra. Hur kan vi förhindra att något sådant händer igen i framtiden?
