Perinatal sorg: Hur man övervinna ett barns förlust

Perinatal sorg är den process som människor går igenom efter förlust av ett ofött barn och i allmänhet är det en förlust som inte erkänns av samhället. När något sådant händer, känner du hjärtinfarkt, ditt liv förlorar sin mening, dina system bryter ner och ingenting betyder längre.

Det finns inte längre rush, de pågående uppgifterna eller den arbetsrapport som du var tvungen att leverera brådskande. Din värld har blivit förlamad av förlusten av din älskade.

Tänk nu om ett ögonblick av ett av de största förlusterna i ditt liv, i den smärta du kände, hur din värld kollapsade, på den tid du tog för att övervinna det ... och fråga dig själv: hur skulle det ögonblicket ha varit om ingen hade erkänt min förlust

Barnets förlust har uppstått på flera sätt:

För en spontan abort.
För en frivillig abort.
För en frivillig abort på grund av missbildningar av fostret.
För en frivillig abort eftersom moderns liv är i fara.
Genom den selektiva minskningen av den gravida kvinnan (i fråga om tvillingar, tripletter ...) eftersom en av barnen har något problem / missbildning eller av någon annan anledning.
För komplikationer vid förlossning.
Et cetera.

Även om hela artikeln vi talar om dueller för förlusten av ofödda barn innehåller perinatal sorg de förluster som produceras från befruktningstillfället till sex månader av barnets liv.

Om vi läser om perinatal sorg kan vi hitta författare som etablerar andra intervall (till exempel från 22 veckor av graviditet till en månad, sex månader ...). I detta ämne finns det många åsikter.

Jag måste betona att smärtan i samband med perinatal sorg inte skiljer sig från smärtan i samband med en vanlig duell, men mellan båda är skillnader.

Skillnader mellan normal och perinatal sorg

När en älskad dör, erkänner samhället denna förlust på flera sätt:

Tillåter oss att utföra de ritualer av sorg som vi skapar lämpliga (begravningar, massor, begravningar ...).
Ändra vår roll: Vi går från att vara ett barn för att vara föräldralös eller att vara en man / fru för att vara änkling.
Få några dagar på jobbet för att kunna "återhämta sig".
Få stöd från folket runt omkring oss, vem frågar oss och är intresserade av oss.

Men när sorgen är perinatal och förlusten är av ett ofödat barn förändras saker:

Det finns inga etablerade sorgritualer för denna typ av förlust, vilket avskyr föräldrarna, som har behov av att utföra någon typ av ritual, men vet inte hur, när eller vart man ska utföra det.
Det finns inget ord på spanska som beskriver den nya rollen för föräldrar som har förlorat ett barn.
Det finns inget alternativ att ta några dagar på jobbet, men du måste ansluta dig direkt efter förlusten.
Det mottagna stödet är mycket lägre, eftersom denna typ av förlust vanligtvis är ett tabuämne för vilket det inte finns någon fråga eller liten fråga.

Samhället känner inte igen denna typ av förlust, det förnekar det, upprätthåller den falska tron att om det inte talas om något, är det som om det aldrig hände. Denna förnekelse komplicerar föräldrars situation, som är hjälplös utan att veta vad man ska göra eller hur man ska agera i en sådan smärtsam situation.

Jag måste betona att samhället inte förnekar existensen av en graviditet som inte har blivit framme, men förnekar existensen av ett socialt förhållande mellan föräldrar och släktingar med barnet och därför, om det inte finns något socialt förhållande, det finns ingen duell.

Det faktum att sorg inte erkänns för förlust av ett ofödat barn resulterar i en serie allvarliga konsekvenser.

Konsekvenser av perinatal förlust

Social isolering.
Ångest och rädsla för en ny graviditet.
Felaktiga övertygelser om egen kropp och om sig själv (min kropp är inte kapabel att gestate, min kropp är inte värd, jag är inte värd ...).
Skuld mot sig själv
Depression.
Svårigheter vid beslut.
Irriterad mot andra (medicinska laget, Gud ...).
Brist på omsorg för resten av barnen.
Bristande intresse för dagliglivets aktiviteter.
Foderproblem (inte äta eller överspädning).
Problem i paret (både relationellt och sexuellt).
Fysiska problem (täthet i bröstet, tomhet i magen ...).
Problem med att sova (sömnlöshet, mardrömmar ...).
Känslor av ambivalens före en ny graviditet.
Känsla av ensamhet, tomhet.
Sorg.
Et cetera.

Dessa konsekvenser påverkar inte bara mamman, men också fadern, syskon och farföräldrar. Glöm inte att de också har upplevt graviditet och därför också drabbas av förlusten.

Hur hjälper man efter en perinatal duell?

Oavsett om vi är professionella eller inte, kan vi hjälpa människor som går igenom den här dåliga tiden på många sätt. Om du vill hjälpa dig måste du:

Erkänna deras förlust, utan att förneka det som hände.
Låt dem prata med dig om vad som hände, låta dem gråta framför dig, fråga ofta hur de känner ...
Erbjud ditt stöd till allt de behöver, även om det de ber om verkar löjligt och obetydligt.
Sök de resurser som behövs för att förbättra den (en läkare, en psykiater, en psykolog ...).
Respektera sina beslut, till exempel att bli av med barnets saker eller ej.

Du måste också ta hänsyn till ett antal aspekter för att undvika och tyvärr brukar vi göra:

Du bör aldrig säga fraser av stilen: "Oroa dig inte, du får fler barn", för föräldrarna är varje barn unikt, speciellt och oersättligt.
Du borde undvika de typiska fraserna för en förlust: "var stark", "är på ett bättre ställe", "allt händer av en anledning" ... De hjälper inte.
Säg inte "jag förstår din smärta" om du inte har gått igenom något liknande.
Döm inte de beslut som föräldrar har gjort.
Leta inte efter positiva aspekter av vad som hände.

Tyvärr är perinatal sorg ett ämne som är okänt för de flesta av befolkningen, så vi har brister när det gäller att hjälpa dem som går igenom det här smärtsamma ögonblicket.

Vid många tillfällen är det bättre att förbli vid sidan av personen i sorg, erbjuda vår kärlek och stöd, än att prata utan att ha mycket idé och orsaka mer smärta.

Hur hjälper du dig själv

Om du går igenom en perinatal duell och du inte vet väldigt bra vad du ska göra, hur man handlar eller hur man hanterar alla de känslor som överväldigar dig, oroa dig inte, det är helt normalt.

Det första du bör göra är att förstå att du går igenom en sorgprocess, vilket innebär en tid av utarbetande och mycket associerad smärta. Du har bara förlorat en älskad och det är väldigt svårt.

Här föreslår jag flera steg att följa för att övervinna duellen:

Att säga farväl till ditt barn är väldigt viktigt för utarbetandet av sorg. Be sjuksköterskorna att ta det med dig och spendera lite tid ensam med honom.
Utför någon typ av begravningsrit, där familj och vänner kan avfärda honom.
På vissa sjukhus tillåter de dig att göra en form av ditt barns händer eller fötter, fotografera dig själv med honom eller ens bada honom. När du vill, rekommenderas dessa aktiviteter.
Prata om vad som hände med dina nära och kära. Om detta inte är möjligt, leta efter en supportgrupp för detta arbete.
Innehåll inte dina känslor och känslor, förtryck inte dem, det är nödvändigt för din förbättring att du känner smärtan som är förknippad med förlusten.
Ta reda på perinatal sorg, hur mycket mer information har du bättre.
Det finns många föreningar av föräldrar som har förlorat ett barn, blir informerade och uppmuntrar dem att delta.
Skynda inte att övervinna duellen, det är en lång process.
Gå till en psykolog, han hjälper dig i dessa svåra tider.

Beroende på villkoren kommer duellen att vara mer eller mindre komplicerad att utarbeta. Det är inte detsamma som en naturlig abort för att schemalägga ditt barns död, det är inte detsamma att ha ett eller flera förluster ...

När det gäller duellens varaktighet är det mycket svårt att förutsäga, eftersom de påverkar många variabler: Tidigare duellers historia, personlighetskaraktär, typ av död, typ av relation med den avlidne ...

Som författaren William Worden säger det: "Fråga när en duell är över är lite som att fråga hur högt är det" .

Alla dessa rekommendationer är avsedda att acceptera förlusten av ditt barn, både intellektuellt och emotionellt. Jag vet att det är svårt, men det är det första steget att gå vidare med ditt liv.

" Smärtan av sorg är lika mycket en del av livet som kärleksglädjen är; är kanske det pris vi betalar för kärlek, kostnaden för engagemang "- Colin Murray.